感恩

我觉得自己很不争气

每个人都在为我加油打气

而我自己却辜负了他们

考试什么的

大家都祝我好运

问我读书的进度

叫我别那么迟睡

而我呢

却在这里悠悠闲闲的玩游戏

为什么大家都在为我着想

而我自己却不为自己想想

真的觉得自己很不争气

惨

我真的惨了啦

我真的不能摆脱他

我还是喜欢着他

我想做出他之前对我做过的事

就是逃避他

可是

我够毅力吗

一定不够的

我真的很希望能顺其自然

可是我对他还是会不一样

我还是会关心他多过我关心其他人

我一直都想了解他

可是他真的是很难了解

只要他不说出口

你永远都不知道他在想什么

我是真的放不下你

对不起

我想我真的要这么做了

不过

我是要避开你

还是完完全全放弃你这个朋友呢

我

还在想

配不配

突然觉得

我和他们不是很配做朋友

我们是可以一起笑

一起出去

可以谈心

可是

心里的最最最深处

却会觉得

我和他们是不一样的

当他们要讲关于某个人时

就会要和我介绍那人是谁

因为

我和他们的课不一样

他们那里的人

我全都不认识

不论是老师还是朋友

而且他们讨论功课时

我能做的

恐怕只是静静坐在一旁

真的觉得

自己很无能

很另类

如果叫我只是和他们各自做朋友

就可以的

如果是一群出去的话

我会觉得自己很不一样

突然间

有种想放弃他们的感觉

压抑

我现在在学着的就是

如何压抑自己真正的心情

见到他时

心里还是会有些许波动

不过我就是要压抑着

我知道这样会很辛苦

可是

这种辛苦比不上见不到他的难过

今天的谈话

算是一场快乐的对谈吗

我不知道

难道我以后见他的时候

也要一直压抑自己真正的心情?

最后答案

我应该是想通了

应该是吧

我知道他在逃避我

只是我不知道

原来他逃得那么够力

逃到连我都想骂:"够了!"

看来

我真的影响他不少

我今天告诉他我ok了

不过他有没听到是另一回事

有没放在心上也是另一回事

我真的很怀疑自己能不能够完全痊愈

因为我觉得我心里的某个地方还是在乎他的

现在的我

或许只能一直催眠自己

告诉自己:"我不喜欢他..."

哈

希望这个方法有效吧

要不然

我真的这辈子都不用再见到他了