愤怒

如果骂粗话可以将我心中的愤怒骂走的话

我现在一定会把我所知道的粗话都骂出来

我有几种讨厌的人

别的先不说

就说说现在一直会遇到的那一种

那种人是

当你问他意见而他说随便

当你计划好所有事而他开始嫌三嫌四

这一种人是我最为讨厌的

问他有什么意见时

他就只会说你去想啦

什么都可以

随便啦

好的

没关系

我去想

可是

当我想好了所有事

告诉他我的决定时

他就只会说

哈,不要这个啦

那个不好啦

为什么不要这个

XX的

如果你那么厉害

以后就你去想啦

不要等我想好了

就开始嫌三嫌四

这个不要那个不好的

然后问你意见就说随便

从来不会站在我的位置想想的

要为你们省钱又要花电话钱去告诉你们消息

还要花体力和时间去找需要的东西

Fine

你可以说既然一直埋怨

那就不必做啦

交给其他人啦

可以啊

我可以不必做啊

可以像你们那样等决定好了

就开始对那个决定嫌东嫌西

很简单的啊

只要坐在那里讲

这个不好

那个不要

没有钱啊

为什么不要那个

我也可以交给其他人啊

那就交给那个一直嫌的人

好不好

这个决定很好啊

对不对

既然他那么会嫌

就交给他啦

他一定不会嫌自己的东西了嘛

可是我可以100%肯定

到最后

他会将事情草草了事

然后什么都是到时才想

很棒

对不对

那样的人

我是不是应该觉得幸运呢

因为可以遇到那么'棒'的朋友

世事难料

唉...

想不到在我的21岁竟然会收到我人生中的第一封红炸弹...

而且还是一个我意想不到的朋友...

刚听到时,我还真的难以接受...

一度希望我是在发梦或者她在骗我...

可是,这是现实...

就算有多不能接受,我还是得接受....

我能做的也只有祝福她...

让位

我的位子是时候让出去了

或许应该说

是被你踢出去了

我已经不再是聆听你的人

也不会是你诉苦的对象

已经有人取代了我的位子

代替我聆听你的烦恼

以及抱怨

我是应该高兴呢

还是应该觉得难过

对我这个要放下你的人

这个消息应该是让我觉得高兴的

可是

我真的好舍不得

我依然眷恋着那个位子

但是

我更清楚明白的知道

这是一个放下你的最好机会

你知道我想要改变发型

但你知不知道

我换发型背后的意义

我曾经说过

'如果有一天我能够放下你,

我会剪短我的头发'

虽然现在我还不能完完全全的放下

但是至少剪断它能加强我的决心

我是真的要放开你了

把你抓得太紧

只会让你更加想逃

如今

该放下的总得放下

而你

是我第一个应该放下的

做个普通朋友就好了

比普通朋友更亲近的关系

只会让我又想把你抓着

在你面前

我都会是笑着的

不会让你看到我的眼泪

而你

也不用担心我

我的问题我会解决

我的伤痛我会自己抚平

宁愿

如果喜欢上你

换来的是

一次次的心痛

那我

宁愿不要喜欢上你

可是

怎么办呢

我早已爱你爱得无法自拔

谁能教我如何放下你

失落

不知怎的

我今天一整天都觉得很失落

今天我经过一家店

那里正在播放着圣诞节的歌

我听着听着

突然觉得好想哭

我不知道为什么

但就是有这种感觉

明明圣诞节就是一个很温馨的节日啊

但为什么我会那么伤感呢

唉

加上想到圣诞节还要做工时

就觉得更无聊了

而且平安夜也没有人可以约出去

今天去找朋友时

看到他后

我又觉得很失落了

我是很期待见到他

可是见到他后

说不到几句话

他就走了

就好像

我不想讲话

他也不想多说

而我

不敢开口留住他

是有点后悔为什么不叫住他

问他要不要一起吃

可是

已经错过了

所以就算了

总而言之

今天真的觉得很失落

错的人

《错的人》萧亚轩

【*明知道爱情并不牢靠

但是我还是拼命往里跳

明知道再走可能是监牢

但是我还是相信只是煎熬

朋友都劝我不要不要

不要拿自己的幸福开玩笑

但是做人已经那么累

假惺惺的想要逃

在爱里连真心都不能给

这才真正的可笑（这才真的真正可笑）

#

爱得太真

太容易让自己牺牲

太容易让自己沉沦

太容易不顾一切满是伤痕

我太笨

明知道你是错的人

明知道这不是缘分

但是我还奋不顾身

Repeat*#

可能在爱里面这样算笨

可能永远没有所谓永恒

但是我不愿放弃这里面一点点可能

宁愿笨也不想要悔恨

Repeat#

我太笨

明知道你是错的人

明知道这不是缘分

但我相信有点可能】

这首歌一出

我就马上爱上了

因为它真的唱出了我所有的心声

我明明知道他是错的那个人

不是适合我的那个人

然而

我还是掏了心的喜欢着他

很多朋友都劝我放弃他

可是我放不下

我付出了我所有的真心

只是他不要我

我喜欢他喜欢得太深了

深到我愿意为了他牺牲很多东西

而且不管他把我伤得多深

我依然喜欢着他

或许在我心里

一直都有个声音

在说着我和他之间的可能

我也真的太笨了

笨到就算知道了他所有的坏

却还是喜欢着他

我一直都在寻找着理由

一个我会喜欢他的理由

或许只要我找到了

就能不再对他留恋了

很可惜

我到如今

还是没找到那个理由

（8/12/2010 1.11am）

犯贱

他到底有什么好呢

我真的很想知道

为什么我会那么喜欢他

而他却又是那么的不好

唉

果然是犯贱啊

什么'男人不坏女人不爱'的

真的是那样吗

到底我对他的喜欢是爱情的喜欢呢

还是只是因为他是我第一个聊得来的异性朋友

如果理由是第二个的话

当有一天出现了另一个聊得来的人时

我是不是就会不再在乎他呢

这

真的很难说

因为我还没遇到

当下听到那个消息时

我是真的有难过

我难过不是因为他喜欢她

而是因为他瞒着我

我是无所谓了

只是他并不知道

所以就没告诉我

可是

我宁愿知道所有事实

也不想他瞒着我任何事

他的谎言真的是太完美了

完美到我深信不疑

完美到让我觉得自己很蠢

蠢到相信他说的每一句话

在他心里

我到底是什么

到底是在什么位置

为什么我不能让他用他最真实的那一面面对我

为什么他就是要用那么多种不同的面孔面对我

为什么为什么为什么

我真的很想知道为什么

或许

我并不在我认为的位置上

对他来说

我只是一个朋友

一个很普通很普通的朋友

并不是他值得真实面对的朋友

或许真相真的只是那样

只是我自己把事情想得太完美了

我真的好累

喜欢他真的好累

要到什么时候

我才会受不了让心太累

而将他完完全全放下

（30/11/2010 11.35pm）

谎言

是我太笨,没察觉到

还是你的谎言太完美了

一直以来

我都很相信你说的每一句话

虽然有时也会怀疑

不过我还是选择相信

可是这一次

我应该选择继续相信

还是开始怀疑呢？

我把那句话放上了fb

我以为你不会去注意

也不会去在意

可是今天

你竟然问我那句话背后的意思

你知道吗

但我看到你问我时

我的心整个沉了下来

因为你会问

代表你在意

代表你在探我的口风

代表你在慌张在心虚

代表你怀疑我知道了一些事

也代表着我迟早会知道一些我不想发生的事

我其实已经知道这种事情总有一天会发生

可是到了真正或即将发生的时候

我总是不能接受

一直在逃避

不愿面对

关于你的事

我不要求是第一个知道

但也不希望是最后一个知道

而且

我也不希望从别人的口中得知

因为那会让我觉得自己很不关心你

也会让我觉得没有被你需要

很矛盾的是

我希望知道所有事

就算是从别人的口中

我好想开始避开你

可是我知道自己一定做不到

因为我还是想见到你

还是想和你聊天

而且

如果我突然对你冷淡

你一定会有所察觉

我应该怎么办

到底我应该要怎么办

才能彻底的接受那些会发生的事

（27/11/2010 12.12pm）

好少

与他在一起的时间

总是过得很快

而且

不论是多久

我都嫌少

我喜欢听他聊生活上的东西

与朋友之间的事

他说的每一句话的背后的意义

我都会明白理解

有的时候

我们只是需要一个眼神

就能知道对方在想什么

可惜

我们只能是朋友

就只是朋友

多于朋友的关系

他不想有

而我

害怕拥有

我怕我会得寸进尺

会问他一天里所做的事

问他和谁出去

那个人是谁

甚至是为了一点小事

而打翻醋坛子

之类的问题

而我知道

这些问题都可能会导致分开

然而

只有他

让我不想离开

我好想牵着他的手

走完我的这辈子

就算是用朋友的身份

我都愿意

只要他别离开我

或许这只是我的一厢情愿

但我真的希望能和他做永远的朋友

（18/11/2010 9.51pm）

天啊

啊...
我竟然忘记把写过的东西放进pendrive里拿来
真是的
最近的记性怎么搞的

就算现在要我想起写过什么
我想我也记不得了
哈哈哈