爱情里的前进和后退

事到如今,我是不是应该慢慢退后了?

一直都在前进的我
让他退得无地可容
我越是向前
他越是退后
我大概已经把他逼到悬崖边了吧
只要我再向前走几步
他就会往下跳了
为了不让我失去他
我应该选择往后退
让他有呼吸的空间


要不要逃呢?

我后退之后
要不要马上掉头就逃呢
或许这才是最好的结果
不过
我好像不会这样做吧
我不舍得离开他
可是
我会把他逼到他自己离开我


坚持会痛
失去也会痛
我是该坚持还是选择失去
是时候狠下心了
我选择放弃你

从现在起
我必须把自己对你的感情封起来
以后我只会对你冷漠
不再关心你

真的要说到做到

总算

隔了那么久,我总算知道你的女朋友是谁了...

放在心里那么久的问题总算得到答案了...

会以为看到时不会觉得难过...

不过,心还是难过了...

你和她的所有东西都看起来很美好....

美好到我不忍心去破坏它...

也许她是真的适合你吧...

那么,我是不是不该再眷恋着你了?

不该再想着你...

我,

应该放得下你吧...

应该...

知道

知道太多喜欢的人的东西是好还是坏呢?

从朋友口中知道他曾经想过要追求其他女生...

如果只是一个还好...

但,问题是他曾经想追求三个女生...

我知道时,脑里真的一片空白...

我不知该如何反应...

只能回答一个"哦"...

知道的越多,就越怀疑自己认识的他是怎样的...

怎么好像和我所知道的他很不一样...

他到底是个怎样的人...

我很想知道...

不过,我可以吗?

命运

缘分,命运这些无形的东西真的很奇怪...

这一秒,我们可能各在两方...

但下一秒,我们可以是好朋友了...

到底缘分是不是注定的呢?

只要我们是注定要相遇的,不论我们怎么走,都会遇到对方...

不过,我一直都相信上天给我们自由选择自己想要的路...

只要我们选择了A路,B路就会完全地被封锁...

所以,我们是没有回头路的...

有时候,我一直在想:"如果我没选择这条路,我现在会是怎样呢?"

答案很明显,我永远不会知道...

不过,如果让我重新选择呢?

我想我在学业这条路上,我会选择别的...

但友情方面,我还是会选择这一个...

不是因为我喜欢的人或什么...

而是我觉得他们是值得交往的朋友...

不过,过去没发生过和未来的事有谁会知道...

就连神,也不会知道吧...

因为,

是我们掌握命运,不是命运掌握我们...

中毒

我想我真的中毒了,

中了一种名叫'XXX'的毒...

我竟然会妒忌他的妹妹...

天啊...

我到底在想什么哦...!!!

真的越来越受不了自己了...

这样的东西竟然也可以吃醋...

之前听到他说和他妹妹之间的互动时,

我都已经有点不开心了...

现在再看到照片之类的东西时,

我的感觉已经从不开心晋升到了吃醋的境界了...

OMG...

可不可以停止这些东西?

这些在我脑海里盘旋的荒唐想法...

我已经开始讨厌我自己了...

真的很讨厌...

为什么要有那种感觉呢?

难道就不能把他们之间的互动当成很普通的兄妹互动吗?

啊.........

求求你别再想了...

要不然,

我想以后我死亡的原因会是...

"想太多"

以为

我真的以为我已经放开你了...

但是我的心里还是牵挂着你...

是不是因为对你的爱意我已透露,

所以才会让自己如此放肆...

我很不喜欢这样的自己

因为我知道这样的我会让你逃的远远的...

我不希望失去你

更不希望我们的关系有所改变...

但

已经发生的事回不到去了

说出去的话我也收不回来了...

如果能再选择一次

我还是会选择告诉你我喜欢你

因为埋着的感情只会让自己更痛苦...

发觉

突然间,发觉自己好像更喜欢你了...

该怎么办呢?

明知道我们是不可能的,而且我更清楚知道你不会喜欢我...

如果,我真的一直喜欢着你的话,

对你,对我,都不好...

真的很想很想不去在乎你做什么...

但,在我心里深处,我还是会去注意...

我不敢想象以后的生活...

更不想去想我们以后会变怎样...

越来越喜欢你的话,

我真的会很痛苦...

但放下你,

我的心所承受的一定更痛...

无论我多想去忘记,

心里还是会有那个疤痕...

它还是会让我痛不欲生...

我喜欢你...

是真的喜欢你...

总之,你在我心里所占的部分更多了...

今年的圣诞

不知怎的

总觉得今年的圣诞节很孤单

是为什么呢

因为想到他不在身边吗?

还是只是自己单方面的感觉

希望这感觉会消失

因为圣诞节是一个温馨的节日

我不想它是孤单的

五六

那两天(20,21)是我很快乐的两天...

因为都有看到他,也有一起去吃饭...

拜五是他们presentation...

所以我和x.e.等他们回来...

然后他载我们去bangsar吃...

原本那天不是很高兴因为他主动借钱给她...

不过,在去和回的路上我都坐前面...

然后,也看到他孩子气的一面...

打情骂俏?

我是希望这样啦...

不过,不知他怎样想...

拜六那天,我代替j.n.去听presentation...

虽然早上时有点不是很高兴...

因为他不是很理我,而且还看到他的前女友...

不过午餐我们是一起吃的...和x.e.,z.b.一起...

我们还一起讨论y.c.的生日...

对了...

还有拜四那天...

那天是我的presentaion...

所以我穿正式的服装...

因为y.c没有看过,所以我就去见他们...

下楼梯时,我看到他脸上的表情...

是惊吓的表情...

不过,我不知道是好的惊吓还是坏的...

当然,我希望是好的...

真相

今天,从你朋友那里知道你是很少上网的人...
那,前几个礼拜一直上网和我聊天的究竟是谁?

如果这是真正的你,那之前那个和我很投契的你是你的装扮吗?
是你要套资料的装扮吗?

那你知不知道,
在你得到资料而感到开心时,
你也在无形中伤害了另一个人...

我真的想知道真相...
真的很想知道...

可是,
我知道你是不会告诉我的,
因为你是一个讨厌解释的人...

你讨厌打破沙锅问到底的性格...
偏偏世界上的每个女人对喜欢的人的事,
都会想知道的一清二楚...

我也是女的...
我也有想知道的事情...
尤其是关于你的事,
我更想知道...

我真的很想问你...
但我怕问了之后,
你会完全的离我而去...
虽然现在已经是半离开了...

是我太在乎你了吗?
那么我决定收回放在你身上的感情...
我已经叫朋友帮我注意有没有我会看上的对象了...
但是,已经付出的感情能收回吗?

我希望我问你原因时,
你能告诉我理由...
就算你我都知道那个理由是假的,
但至少请你告诉我,
让我有一个安慰自己的理由...
只要你别默不出声...

资格

有时候,我还蛮讨厌'资格'这个东西...
因为它会阻挡你...

我有他的号码.
我可以在现实生活中看到他.
但,我始终没开口问他我心中的问题...

为什么?
应该有很多人会问...
为什么我不开口问他...

我想问,我真的很想问...
但我的心告诉我:"你没有资格."

我没有资格知道他在哪里
在做什么
为什么不上线
为什么不找我
这些事情我都没有资格知道...

因为,我不是他的谁...

在他心里,我可能只是一个普通朋友...
一个普通朋友是不应该问这些问题的...
因为普通朋友不会在乎你做什么...

而且,
我怕如果我越界了,
他会开始不喜欢我,开始觉得我烦...
我不想失去他...
就只有他,我不想失去...

真的很希望能得到那个资格...
不过,我自己很清楚地知道...
无论我多么努力,我在他心里的位置是不会改变的...
我就只能坐在朋友的那一边...
而不是在乎的人那一边...

哪里

差不多要一个礼拜了...
我们已经将近一个礼拜没在msn上聊天了...

我每天都开着ebuddy...
24小时都开着...
但,你在哪里...

第一次看到你没上线时,真的很担心...
因为怕你是不是出事了...

第二次,第三次,第四次...
渐渐地我已经麻木了...
已经不想再去看你上线了没...

直到昨天(23/10)晚上...
你上线了...
虽然你没找我聊天,但至少你上线了...

我真的很高兴...

习惯

习惯这个东西真的很可怕...
因为你一旦习惯了,就很难戒掉...

我开始习惯每个晚上好都有他的陪伴...
只要他一晚不找我...
我就会开始心神不宁,开始胡思乱想...

虽然我心里很清楚地知道他有事情做...
但,还是会想到别的地方去...

惨了!
这个毒一旦染上了,就很难戒掉了...


我很不喜欢忽高忽低的感觉...
但他就是有那种本事...

他能将我送上天堂...
却也能用一只手指就将我拖进地狱...

我真的很讨厌这种感觉...
偏偏我经历很多这种感觉...

有没有一种特效药呢?
能把习惯戒掉的药...
如果有的话,我想我应该要很多...

感谢

我真的第一次很诚恳地感谢上天
感谢祂让我遇见他
我喜欢的那个人

虽然我们之间是没有爱情的可能了
不过
我们可以是最好的朋友

今天
我又和他有一个共同的话题了
而且也约好要去看电影

我真的会当他是很好的朋友
至于爱情嘛
就让它藏在我的心底吧

告白

2009年10月6日
我跟他告白了
我永远都忘不了这一天

因为他喜欢我的朋友
我忍不住
就告诉他我喜欢他

原本我打算平静下来
才和他们见面的
但
我需要花多久才能呢

我真的没办法面对他们
一看到他们有说有笑的
心里就很难过
我真的觉得我没办法面对

藏起来

要把对他的感觉藏起来了...
这样对我和他都比较好吧...
至少,我不想破坏和他之间的友情...

好像

我好像又喜欢一个人了...
天啊...到底是第几个了...连我自己都数不清了...

他这个人嘛...该怎么说呢...
很女人...
不是说他像女人...
而是说他的性格很像女人...
天啊...他好会碎碎念...
而且还很八卦...
加上,他比我更会煮...

不过,怎么我会喜欢上他呢...
几时开始喜欢我也忘记了...
怎么会喜欢我也不记得了...

不管怎样,我和他是不可能的...
他不可能喜欢我...
而我也不会接受他...

因为,我想和他保持朋友的关系...
这样的关系我更喜欢...

他会是我珍惜的朋友...

世界

谁不想活在五光十色的世界里?
谁不想备受瞩目?
谁不想无忧无虑地生活着?
有哪一个人不想...?

可是,无论是谁,都一定会有烦恼...
一定会有想要的东西...

真的很不明白活着的理由...
如果得不到想要的东西,那我们生来是干嘛的?
为了心中想要的世界而努力吗?
到底活着是为了什么...

我,真的很不明白...

前进或后退

这个时侯,我应该前进或者是后退呢?
连我自己都不知道...
不管是前进或后退,都有一定的难度...
真希望自己能打开左右两边的道路...
至少还有其他选择...

我该怎样做呢?
才能做最好的决定...
好痛苦,真的很痛...
好像就这样一走了之...
什么都不想理...
也不想出现在这个世界......

又来了...

各位亲爱的书虫们,书展有要到了...
你存够钱去扫货了吗?

等着吧...我来把你们带回家了...呵呵呵...
(我说的是书...别误会...)